مکالمه بین زن ومرد :
مرد : ماشاءالله عزیزم خونه تمیز و مرتبه
انشاءالله وایبر قطع شده؟
زن : نه والا شارژر گوشی رو گم کردم ،
مجبور شدم خونه رو تمیز کنم تا پیداش کنم 

ﮔﺮﻭﻩ ﻻﯾﻦ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ . . .
ﺭﺿﺎ : ﺳﻼﻡ ﺑﮑﺲ
ﭼﺮﺍ ﮐﺴﯽ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﻤﯿﺪﻩ ؟
ﺍﻭﮐﯽ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﮐﺴﯽ ﻧﯿﺴﺖ؟ ﺑﺎﯼ ﭼﻨﺪ ﺛﺎﻧﯿﻪ ﺑﻌﺪ
ﺳﺎﻧﺎﺯ : ﭘﺨﺨﺨﺦ
ﻋﻠﯽ : ﺳﻼﻡ ﺧﺎﻧﻮﻡ
ﺣﺴﯿﻦ : ﺳﻼﻡ ﮔﻠﻢ
ﺣﺎﻣﺪ : ﺳﻼﻡ ﻋﺸﻘﻢ
ﻣﻬﺪﯼ : ﺳﻼﻡ ﺧﻮﺷﮕﻠﻪ
ﺟﻌﻔﺮ : ﺳﻼﻣﻤﻤﻢ
ﺍﺻﻐﺮ : ﻫﺎﯼ ﺧﺎﻧﻮﻣﻢ
ﻣﺤﻤﺪ : ﺳﻼﻡ ﺏ ﺭﻭﯼ ﻣﺎﻫﺖ
ﺍﺷﮑﺎﻥ : ﺳﻼﻡ ﺧﻮﺵ ﺍﻭﻣﺪﯼ
ﻣﻬﺮﺍﻥ : ﺳﺴﺴﺴﺲﻻﻣﻤﻢ
ﺯﻫﺮﺍ : ﺳﻼﻡ ﺍﺟﯽ
ﺳﺎﻧﺎﺯ : ﺱ

یه بار به یه دخـتره گفتم: "میگـیرم میزنـمت هاااا"
با كـمال ناباورى گفت: "تو منو بگـیر، هرچقدر دلت خواسـت بزن

به نام انسانیت
اکبرعبدی می‌گوید:
یک روز سر سریال با "حسین پناهی" بودیم. هوا هم خیلی سرد بود.
از ماشین پیاده شد بدون کاپشن.
گفتم: حسین این جوری اومدی از خونه بیرون؟ نگفتی سرما می‌خوری؟!
کاپشن خوشگلت کو؟
گفت: کاپشن قشنگی بود،نه؟ گفتم: آره!
گفت:من هم خیلی دوستش داشتم .
ولی سر راه یکی را دیدم که هم دوستش داشت و هم احتیاجش داشت.
ولی من فقط دوستش داشتم...

شیخ را پرسیدن 'علاج عشق" چیست؟
شیخ رفت
و بالیشی را بیاورد
سپس سرش را بر روی بالش قرار داد و فرمود
گم شین بیرون! میخوام بخوابم .
شیخ خسته بود ... خسته:|

تعمیرات مدل ایرانی‌:



۱-درشو باز کردن و فوت کردن.

۲-زدن(مثل تو سر تلوزیون زدن).

۳-کامل باز کردن و دوباره بستن.

۴-محکم تکون دادن 

پادشاه مصر به یوسف گفت:خواب دیدم هفت جوان قوی هیکل،سیبیل کلفت،شلوار پلنگی هفت گاو را بالای نیسان انداختند و رفتند،تعبیرش چیست؟یوسف گفت: یا ابوالفضل. فرار کنید ملایری ها وارد مصر شدند

قاضی به غنضفر میگه: تو مطمئنی که مرغ شما را سگ همسایه خورده
غضنفر:آقای قاضی پس اگه شگ همسایه نخورده حتما بابای شما خورده

مورد داشتیم دختره رفته نونوایی، رفته تو صفه یه دونه ای , بعد نوبتش که شده گفته سه تا میخوام. شاطر بهش گفته پس چرا تو این صف وایسادی؟
دختره گفته آخه من یه دونه ام, نه داداش دارم نه خواهر
.
.
.
.
.
. میگن شاطره رو خودش کنجد پاشیده و پریده توى تنور!

یارو میره رستوران سوپ بخوره

سفارش میده ولی خیلی طول میکشه ،

میبینه یکی اونور نشسته ، یه کاسه سوپ جولوشه و داره سیگار میکشه .

میگه : جناب من عجله دارم ، سوپ شمارو بخورم، سوپ من که اومد مال شما

... سوپ رو که تا آخرش میخوره میبینه یه مارمولک خشکی تهش چسبیده !

... ... ... هر چی خورده بود بالا میاره تو کاسه !

اون سیگاریه میگه :

تو هم دیدیش ...

سفارش میده ولی خیلی طول میکشه ،

میبینه یکی اونور نشسته ، یه کاسه سوپ جولوشه و داره سیگار میکشه .

میگه : جناب من عجله دارم ، سوپ شمارو بخورم، سوپ من که اومد مال شما

... سوپ رو که تا آخرش میخوره میبینه یه مارمولک خشکی تهش چسبیده !

... ... ... هر چی خورده بود بالا میاره تو کاسه !

اون سیگاریه میگه :

تو هم دیدیش ...

کشاورزی مشغول پاشیدن بذر بود، دختر ثروتمند و مغروری به او رسید وبا تکبر گفت: 
.
.
.
بکار ؛
.
.
.
.
.
بکار که هر چه بکاری ما میخوریم! 
.
.
.
.
.
.
.
.
.
کشاورز نگاهی ب او انداخت و گفت: دارم یونجه میکارم!

خوشبختی به پول نیست...

جان؟؟؟

بله؟؟؟

زر نزنم؟؟؟

چشم...

یه چیزی میگم ریا نشه ...........
.
.
آخر شبا با پروفایل ناشناس میرم فقرا رو لایک میکنم..

مشکل حقوق بشر اینه که فقط مدافع داره!
اگه دوتا مهاجم میخرید؛هیچکس جرأت نمیکرد بهش چپ نگاه کنه !!

یه نصیحت از طرف من : همیشه با زبان ساده سخن بگویید
چون التزام به معقولیات و انکسار از بدویات
در تعتیر آنچه مقتضى ست ممارست به عمل نقض نیست!!!

ین خواننده های جدید رو دیدین ؟چه سبکی دارن؟
سه دقیقه آهنگه، سی ثانیه اولش خودش و دوستاش رو معرفی میکنه
دو دقیقه وسطش با صدای گوسفندی دو تا کلمه رو هی تکرار میکنه
سی ثانیه آخر هم باز دوباره خودش رو معرفی میکنه

از من ميشنويد ، هيچگاه به مشكلات لبخند نزنيد ..
اينا بى شعورن فكر مى كنن باهاشون حال مى كنين بيشتر آويزونتون ميشن !!!

یکی بهم پی ام دادشغلت چیه گفتم حمل و نقل گفت حمل نقل چی شرکت داری 

گفتم از این گروه جوک برمیدارم میزارم اون گروه 



بیشعور بلاکم کرد خوب مگه اینم یه نوع حمل و نقل نیست آیا??

ﭼﻄﻮﺭﯼ ﺭﻭ ﺍﻋﺼﺎﺏ آقایوﻥ ﺑﺎﺷﯿﻢ !؟
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺭﻗﺼﯿﺪﻥ ﺟﻠﻮ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ . . ( ﻣﺨﺼﻮﺻﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﯿﺰﺍﺭﻩ )
ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺎ ﺫﻭﻕ ﺟﮏ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﻬﺶ ﻧﺨﻨﺪﯼ . .
ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺯ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﯽ ﺩﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﺑﺰﺍﺭﯼ . .
ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﯿﺪﺍﺭﺵ ﮐﻨﯽ ﻭ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﯽ ﺍِ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻮﺩﯼ . .!؟
ﻭﻗﺘﯽ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺑﻮﺩ ﺗﻨﺪ ﺗﻨﺪ ﺩﺭ ﺑﺰﻧﯽ . . ﺍﯾﻦ ﻋﺎﻟﯿﻪ . .
ﺩﻭ ﺻﻔﺤﻪ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺑﺎ " ﻫﻮﻡ " ﺟﻮﺍﺏ ﺑﺪﯼ . .
موقع خداحافظی بگین فقط...
اونم میگه چی؟؟
بگین هیچی
هر کاری هم کرد بهش نگین 

مامانه به پسرش میگه :میدونم که شیطون گولت زد که موهای خواهرتو کشیدی! پسرش میگه آره، ولی لگدی که زدم تو شکمش ابتکار خودم بود!

من :کی زولبیا بایه ی منو خورده
مامانم :مدرسان شریف
داداشم :بیست و نه دوتا۶... نه شما بگید چیکار کنم من

فرق افتادن از طبقه دهم با طبقه اول
طبقه دهم :آ آ آ آ آ آ آ آ آ _ بووووووووف
طبقه اول :بوووووووف _ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ

قابل توجه دوستانی که اصلا تو گروه فعال نیستن……
یه گروه زدم
هیچ پیامی توش تبادل نمیشه
فقط سکوته
برای آرامش و يوگا خوبه !!! :|
هرکی می خواد عضو بشه ، pm بده 

ﯾﻪ ﻭﻗﺘﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺩﻟﺖ ﮔﺮﻓﺘﻪ . . .
ﺑﻐﺾ ﺩﺍﺭﯼ , ﺁﺭﻭﻡ ﻧﯿﺴﺘﯽ ,ﺩﻟﺖ ﺑﺮﺍﺵ ﺗﻨﮓ ﺷﺪﻩ. .
.
ﺣﻮﺻﻠﻪ ﯼ ﻫﯿﭽﮑﺲ ﺭﻭ ﻧﺪﺍﺭﯼ!
ﺑﻪ ﯾﺎﺩ ﺍﻭﻥ ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﺑﯿﻮﻓﺖ ﮐﻪ ﺑﯽ ﻗﺮﺍﺭﯼ ﻫﺎﺗﻮ
ﺩﯾﺪ
ﺍﻣﺎ ﭼﺸﻤﺎﺷﻮ ﺑﺴﺖ ﻭ ﺭﻓﺖ . .

من راننده تاکسی بشم از اینا میشم که میگم : یه نفر حرکت! بعد که یارو نشست میگم : یه نفر دیگه حرکت ..! خخخخخخ

مردم جهان دو دستن یا خوزستانین یا اونایی که میخوان خوزستانی باشن 

نمى دانم
بهار معشوقه ى كيست
كه خبر آمدنش را
همه به يكديگر مى گويند.
اما يقين دارم
كه از يك جاى دور و غريب خواهد آمد
شايد
از يك جايى حوالى تو....

ﯾﮑﯽ ﻣﺚ ﯾﻮﺳﻒ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺧﻮﺷﮕﻠﯽ ﻭ
ﺯﮐﺎﻭﺗﺶ
ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺸﻪ ﻋﺰﯾﺰ ﻣﺼﺮ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﯾﮑﯽ ﻫﻢ ﻣﺜﻪ ﻣﻦ . . . . . .
ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺧﻮﺷﮕﻠﯽ ﻭ ﻣﺘﺎﻧﺖ ﻭ
ﺟﺬﺍﺑﯿﺖ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺸﯿﻨﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺷﻤﺎ ﭘﺴﺖ ﺑﺬﺍﺭﻡ ﺗﺎ ﺑﺨﻨﺪﻳﻦ !
ﻧﻪ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺩﺭﺳﺘﻪ

ﻻﻣَﺼَــــﺐ ﺍﻳـــﻦ ﺭﻭﺯآ ﺍﯾﻨﻘَـــﺪ ﺷَﻨـــﮕﻮﻟــــﻢ

ﻣﻴﺘَــﺮﺳـــﻢ ﻋـــﺎﻗــﺎ ﮔُــﺮﮔــﮧ ﺑﻴــــــﺎﺩ ﺑﺨــــــﻮﺭتـــــم . .

مي دوني ...

بايد بفهمي وقتي دلت مي گيره ،

تنهايي …

بـه سَلامَتیِ اون دُختَرایی که وَقتی باهات میان بیرون خودِشونَن،
هَمونایی که یه خَروار آرایِش نِمیکُنَن چون خُودِشونُ قَبول دارَن،
همونایی که مُدِلِ ماشینِت یا داشتَن و نَداشتَنِ ماشینِت بَراشون
مُهِم نیست !
چون خُودتُ میخوان نَه هیچ چیزِ دیگه ای،
هَمونایی که کَتونی میپوشَن چون بَراشون اِختِلاف قَدِشون
باهات مُهِم نیست،
هَمونایی که اونقَدر شُعورِشون میرِسه که میس نَندازَن و گِدایی
شارژ نَکُنَن،
هَمونایی که کِلاسِ اَلَکی نِمیذارَن،نَقش نِمیخوان بازی کُنَن،
آره،هَمین دُختَران که حَتی اَگه خِیلیَم کَم باشَن اَما بازَم دُختَرایی
هَستَن که خِیلی اَرزِش دارن.

چگونه بعد از ازدواج از یک پسرلوس ننر بچه ننه یک مرد زندگی بسازیم!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.